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foxlist 发表于: 2008-6-14 22:08 来源: 千渡互通--互联互通

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foxlist at 2008-6-14 22:09:13

钱就像跳水的台子永远要记住，话语权在富人手里！一个社会的游戏规则是富人制定的，评判标准也由富人掌握!　　社会的游戏规则既然是由富人制定的，那就必然对穷人不利。于是穷人就想自己来制定规则，冲突就产生了，革命就爆发了，有的人真的就掌了权，但很快他也变成了富人，他的规则又对新的穷人构成威胁，社会历史就是如此循环下去的。　　富人经常要占穷人的便宜。因为他富，就更有占便宜的条件。比如，穷人爱买彩票，而卖彩票的钱假设是修了一座现代化体育馆吧！然而，到体育馆看球赛、看演出都是要花钱的，穷人绝不会因为当初买过体育彩票就义无反顾地加入到现场喝彩的人群中，结果有钱和有闲去欣赏的还是富人，穷人只是守着电视看看转播而已。　　有钱的人更有钱，贫富分化是一种必然。富人从来不会礼让三先，穷人也没法和他争抢。富人有钱，就可以买一只下金蛋的母鸡，而穷人就算这只鸡飞到你面前，你也没办法抱走。　　穷人的理想往往就是空话！　　穷人没法不志短，人穷就必然受制于人，迫于生计，很多时候只能妥协，这一妥协又埋没了自己的才华，错过了发展的机会，最后只好随波逐流，一直穷下去。穷人很难有长远的眼光，穷人是很难长大的。　　所以说，世界上最潇洒的事就是用别人的钱，不管胜负，你都是赢家。真正的穷人听了可能就很愤怒，有那么多钱去亏，干嘛不分个零头给我，做点针头线脑的生意，赚不了大钱也不至于亏嘛！　　大资金只会青睐大项目，钱往高处走，你越有钱，扯的摊子越大，就越有人要把钱给你。而且，你有钱，说明你有找钱的能力，这就是信用，就是你能让钱生钱的证明，如果有人要投资，他不找你找谁？　　有钱的人更有钱。全国十二亿人，如果每人给你一元，那是什么概念？这样的好事也不是没人想过，理论上是可行的。但要收集到这每人一元，你必定得有一个合理的借口，也就是立项目；你还要让每个人都知道这回事，就需要做广告；你还需要人去为你收集，又必须招兵买马。诸如此类必要的开支，如果这一人一元里，付出的成本是一人五角，对不起，要收十亿，你得先付五亿出来！　　你一听就吓得灵魂出窍了，就算滚动发展，类似于卖楼花，这样的生意也不是穷人能做的！很多时候不是穷人太笨，穷人想到的事，再精彩自己也无法去做，就因为你的起点所决定。所以就算穷人有妙计，也只好把自己的妙计贡献给富人，成为富人的幕僚，或者去当策划大师，帮着富人赚穷人的钱，自己从中分一杯羹。　　钱就像跳水的台子，搭得越高，越有施展的空间，越能做出漂亮的动作。

foxlist at 2008-6-14 22:09:41

女孩给男孩的求婚书亲爱的家明：　　劝你在读我这封信之前，先预备一瓶风油精，免得高兴得晕了过去。在这封信里，最重要的只有这一句话：望你娶我！　　以前只有男孩子向女孩子求婚，如今世界不同了，我们要争取男女平等！你们男孩子可以做的事，我们女孩也一样可以做，做得一样好，甚至更好！　　认识了那么久，相信你也了解我的性格。我是个有话就说，有屁就放的女孩！(记得有次你也曾领教过，被我熏得透不过气来)如今，我再也忍不住了，不得不告诉你：我已爱上你了！　　我到底爱你什么呢？　　第一：爱你的名字，因为你叫家明，而亦舒所写的小说中，男主角也时常叫做家明，每次叫你的名字时，我就产生一种幻觉，幻想自己就是鼎鼎大名的女作家亦舒。家明，我发誓永远永远爱你，直至……直至我遇到另一个也是叫家明但是比你好的男孩子为止。　　第二：爱你的高度。我生得太矮小，连5尺也不到，不适合找太高的男朋友。要是跟个6尺高的男人走在一起，就像一对表演谐剧的搭档，令人一见就笑。你只比我高半寸，我们正好相配。至少我跟你说话时不用老昂起头来那么辛苦，跟你手拉手拍拖时也不用把一只手臂举得老高。　　第三：爱你的相貌。我以前交过几个男朋友(都叫家明的)，但后来都被别的女孩抢走了。但对于你我却很放心，不是因为你对我真心一片，不会受别的女孩诱惑而放心，而是因为认定没有任何其他女孩会有兴趣来诱惑你而感到放心。这一点相信你每天对着镜子梳头或挤青春痘时一定心里明白，不用我多说。　　记得一个伟人曾说过：“世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”所以我也不会无缘无故地爱你。我对你的爱情，都是有缘有故的，前面已经说得很清楚了。我知道你的收入低微，养自己也成问题，更别说养我。不过没关系，所谓“有情饮水饱”，我可以陪你喝水度日，有钱时喝汽水，没钱只要不用喝镪水就行了。　　至于聘金，你一分钱也不用付，我还有嫁妆倒贴，连大床也是我妈妈出钱买的。你一定会觉得奇怪，世上怎会有这么便宜的事呢？其实更便宜的事都有。我敢保证你娶了我不到半年，就可以做爸爸了。人家百货公司举行特别优待时，动不动就来个“买一送一”，现在我也对你特别优待，实行“娶一送一”，娶大的送小的。　　现在你该明白我为何急着要你娶我了吗？所以说：“世界上没有无缘无故的爱。”这句话真不错。　　现在难得我向你求婚，你还是识相点赶快答应算了，不要“敬酒不吃吃罚酒”。大好机会，切勿失之交臂。　　预祝你我　　佳偶早成！　

foxlist at 2008-6-14 22:10:07

各位光棍兄弟、同志们：　　在领导的关心和爱护下，在社会各界的支持下，随着恋爱的不断深入，我和我女朋友的关系得到了快速发展，今年五月初，我们踏上了婚姻的红地毯，我现在正沉浸在蜜月的幸福中。下面就我俩结婚前的具体做法、取得的成果以及仍需努力的方向进行如实汇报。　　<B>一、**思想，加深认识。</B>　　自去年我和女朋友认识以来，我们就开始着重抓好男女感情的建设工作，先后开展了以吃饭、看电影、泡酒吧为内容的热恋活动，下半年又全方位地开展了旅游、拜见双方父母等内外公关活动，提出了“远学欧日美，近学隔壁家”的口号。选准热点难点问题作为突破口，每周一、三、五跑女朋友家里干家务，二、四、六带未来小舅子出去玩，杜绝了我原来邋遢、懒惰的不良现象，提高个人的整体形象水平。经过一年来坚持不懈的努力，女朋友和丈母娘对我的服务工作给予了初步肯定。　　<B>二、精心组织，真抓实干。</B>　　今年二月份，我和女朋友成立“走向结婚”领导小组，女朋友亲自挂帅担任组长，我任副组长兼组员，下设“走婚”办公室，形成了一把手亲自抓，各部门齐抓共管的格局。　　1、宣传发动。从二月下旬到三月初为宣传发动阶段，针对女朋友家人口多、分布散的特点，我们采取分头拜访、各个击破的方式，向他们宣传我们两个人的感情已基本上成熟，具备进一步发展的条件。在整个宣传发动阶段中，全体亲戚27人次不同程度受到了我们的宣讲。　　2、调查摸底，找准存在问题。征集父母意见，汇总历年来兄弟姐妹婚姻中难度较大的问题，参照我们处理其他问题的方法，落实解决方案。我们一共提出问题7个，收到反馈意见1021条，将意见、建议逐一整理分类，列出有待解决的问题：　　(1)宣传和公关力度要加强，这样在办酒席和买房子、家具的时候才有人肯帮忙掏口袋。　　(2)少数人员(在这里就不直接点名批评啦)没有紧迫感、危机感。因此，要始终如一地讨好女朋友家的人，才能保证杜绝反对的呼声。　　(3)个别同志表现不太稳定，在女朋友面前爱吹牛，在丈母娘面前太谨慎，在小舅子面前太小气，暴露出严重缺乏工作经验和斗争经验。　　3、针对存在问题，狠抓整改。　　(1)加大投入，切实改善服务。先后动用了我老妈的棺材钱和哥们的香烟钱，以及我侄子的压岁钱，给丈母娘家里装了一套电脑、家庭影院(不含电视和DVD机)，折合人民币7330元。带小舅子去吃了43次麦当劳。给准岳父买了4次脑白金和两次钙中钙。　　在女朋友她姐的儿子拉痢疾的时候，我在他的小卧室里坚持守候了3个晚上，我的工作热情感染了女朋友

foxlist at 2008-6-14 22:10:40

唐僧在如来面前吐了真言</font></a>　　　 　　　　　　随着西部大开发的不断深入，西天取经一路景点陆续成了旅游胜地，这使西天取经局的工作量也越来越大。因此，天庭玉帝有旨，要加强西天取经局领导班子建设，增配一名副局长，并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后，一则高兴，一则犯难。添个副手是好事，自然高兴，可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位，都是陪护自己取经的功臣，用谁不用谁，不好摆平，所以必须站在领导的角度，全面深入地考虑。尤其是选自己的副手，关键的关键，要能和自己搞好配合的才行。　　悟空行不行？要论功，这猴头当属头功。但他有两个致命弱点：一是，目无权威，他见了玉帝还挺身而立，既不“朝礼”，又不“谢恩”；更出格的，他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里就更不算老几了。二是，方法简单，办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析，对天上领导身边人员多有得罪，既伤了僧面，也伤了佛面，弄得我这当师傅的，都不好向各位领导交代了。他这号人，当工具可以，当不得领导的。　　沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳，有功劳，更有疲劳，人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏创新意识，满足于碌碌无为，又太老实，没点灵活性。　　看来，只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色，有时还说说谎，耍耍小聪明，名声不怎么好，但他有他的优势。首先，他善于和领导保持一致。我说什么是什么，他都能坚决贯彻执行；还能和我说上悄悄话，及时反映同事们的情况；更能体贴领导，多次邀我到高老庄度假，包吃、包住、包玩不说，还送点高档礼品什么的。我从内心觉得，他才是“自己人”呢。第二，他能说会道。黑的能说成白的，假的能说成真的，错的能说成对的，常使人心旷神怡，简直可与和珅媲美。这一点很重要，尤其在当今，如此公关人才不可少。第三，他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼，有点养不起，可随我公吃公喝，不存在养不起问题，在场面上，还会替我抵挡一阵子呢。第四，他粗鲁憨直，猪头猪脑，没多大能耐。悟能者无能也。但辩证看，这正是长处，因他对我不会构成威胁，不必担心副职杀正职的悲剧发生。等等等等。好，就他了。我是八戒的顶头上司，只要我推荐，十有八九也就成了。　　果然没几天，上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭，但唐僧的意见受到格外重视。又没几天，玉帝办公会议讨论八戒任职问题，虽有“少数服从多数”原则在，但由于多数与会领导不了解情况，只得点头赞同了

foxlist at 2008-6-14 22:11:12

女孩给男孩的求婚书亲爱的家明：　　劝你在读我这封信之前，先预备一瓶风油精，免得高兴得晕了过去。在这封信里，最重要的只有这一句话：望你娶我！　　以前只有男孩子向女孩子求婚，如今世界不同了，我们要争取男女平等！你们男孩子可以做的事，我们女孩也一样可以做，做得一样好，甚至更好！　　认识了那么久，相信你也了解我的性格。我是个有话就说，有屁就放的女孩！(记得有次你也曾领教过，被我熏得透不过气来)如今，我再也忍不住了，不得不告诉你：我已爱上你了！　　我到底爱你什么呢？　　第一：爱你的名字，因为你叫家明，而亦舒所写的小说中，男主角也时常叫做家明，每次叫你的名字时，我就产生一种幻觉，幻想自己就是鼎鼎大名的女作家亦舒。家明，我发誓永远永远爱你，直至……直至我遇到另一个也是叫家明但是比你好的男孩子为止。　　第二：爱你的高度。我生得太矮小，连5尺也不到，不适合找太高的男朋友。要是跟个6尺高的男人走在一起，就像一对表演谐剧的搭档，令人一见就笑。你只比我高半寸，我们正好相配。至少我跟你说话时不用老昂起头来那么辛苦，跟你手拉手拍拖时也不用把一只手臂举得老高。　　第三：爱你的相貌。我以前交过几个男朋友(都叫家明的)，但后来都被别的女孩抢走了。但对于你我却很放心，不是因为你对我真心一片，不会受别的女孩诱惑而放心，而是因为认定没有任何其他女孩会有兴趣来诱惑你而感到放心。这一点相信你每天对着镜子梳头或挤青春痘时一定心里明白，不用我多说。　　记得一个伟人曾说过：“世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”所以我也不会无缘无故地爱你。我对你的爱情，都是有缘有故的，前面已经说得很清楚了。我知道你的收入低微，养自己也成问题，更别说养我。不过没关系，所谓“有情饮水饱”，我可以陪你喝水度日，有钱时喝汽水，没钱只要不用喝镪水就行了。　　至于聘金，你一分钱也不用付，我还有嫁妆倒贴，连大床也是我妈妈出钱买的。你一定会觉得奇怪，世上怎会有这么便宜的事呢？其实更便宜的事都有。我敢保证你娶了我不到半年，就可以做爸爸了。人家百货公司举行特别优待时，动不动就来个“买一送一”，现在我也对你特别优待，实行“娶一送一”，娶大的送小的。　　现在你该明白我为何急着要你娶我了吗？所以说：“世界上没有无缘无故的爱。”这句话真不错。　　现在难得我向你求婚，你还是识相点赶快答应算了，不要“敬酒不吃吃罚酒”。大好机会，切勿失之交臂。　　预祝你我　　佳偶早成！　

foxlist at 2008-6-14 22:11:38

江湖上最后一位美女公元某年，武林盟主齐尔哈欲通过比武招一位乘龙快婿。小道新闻一出，众侠客不由得都垂涎三尺：传说中齐尔哈的女儿齐尔有着西施的脸，赵飞燕的腰，杨贵妃的乳房，梦露的腿，且深谙传统贞操观念，饱含现代女性气质，集古今中外历代美女优点之大全。　　从此后，江湖风云再起，为了齐尔美眉，直闹得中原大地杀气腾腾，血流成河。　　终于，经过九九八十一天的明杀、暗杀和谋杀，大家死的死，残的残，最后入围的侠客只剩下张无畏和赵有钱。在齐尔哈的协调下，他们决定在狗头山下决斗，胜者便可成为盟主的爱婿。　　这一天，乌云低垂，日月无辉，张无畏与赵有钱相距20米，怒目而视，齐尔美眉则坐在一旁的逍遥椅上，只等好戏上演。张无畏先用锐利的眼光勇敢地与齐尔美眉对视了一下，这一看不要紧，他只觉得浑身酥软，不能自已。赵无钱也偷偷瞄了美女一眼，他的道行比张无畏深不了多少，当场就顾不得大侠的体面惊呼一声：“好靓的妞！”　　齐尔美眉微微一笑百媚生，还没宣布比武开始呢，那边已经开始激烈搏杀了。两人越斗越勇，越斗越凶，直杀到夜幕低垂，仍不分胜负。　　且说齐尔美眉正是二八怀春少女，自然不会心如止水。她见赵有钱在夜色下身上发着金黄色的光泽，煞是好看，已经心有所属，便嗲声嗲气地发一声喊：“赵郎！小心点才是！”这一声喊极大地鼓舞了赵有钱的志气，他越战越勇，一支金钱镖终于中了张无畏的左胸。张无畏“啊呀”大叫一声，便极不情愿地倒在了地上。　　赵有钱大脑一阵眩晕，没想到江湖上最后一位美女，竟然真的属于他了！　　齐尔美眉也很高兴，她向赵有钱伸出一只玉藕般的手臂，娇声娇气地说：“郎君真好功夫！奴家现在就跟你入洞房！”赵有钱刹那间忘记了极度的疲惫和伤痛，赶紧接过那只嫩手，拉着齐尔美眉走入一个山洞。　　然而片刻之后，赵有钱便如离弦之箭一样逃出洞房，转眼间便消逝得无影无踪，然而他那愤怒的喊声却久久回荡在山谷里：“他奶奶的！又是一个人造美女……造美女………美女……女……”

ccfyzh at 2008-6-14 22:11:50

天哪，楼主真的是刷屏啊~~~

foxlist at 2008-6-14 22:12:11

关于爱情的19个黑色幽默  ●谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！　　●选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！　　●就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！　　●情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！　　●不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！　　●男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！　　●多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！　　●结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！　　●失恋的明显症状就是失态！　　●爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！　　●从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！　　●要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！　　●男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！　　●婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！　　●所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！　　●世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！　　●做个智慧的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱！　　●所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花！　　●不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！　　(边 冀)

foxlist at 2008-6-14 22:12:44

三国人物痛失金牌后的表现奥运会开幕几天来，中国军团有得有失，又喜悦，也有悲伤；有欣慰，也有遗憾；丢失金牌是痛苦的，但之后的反应却各有不同，有沉默、有悲哀。。。。。。我由此得到灵感，创作此文，大家请看！ 　　<B>刘备</B>　　一边流着眼泪，一边拍着张飞的肩膀说：“兄弟如手足，金牌如衣服。”(那银牌是裤子，铜牌还是鞋子呢。) 　　<B>曹操</B>　　神秘一笑，然后道：“吾梦中好抢金牌！”(也就只能做做梦了) 　　<B>诸葛亮</B>　　“如今之计，只好暂且退兵，来日定再出祁山！”(下届奥运会再来) <B>　　司马懿</B>　　严令手下诸将：“再有言金牌者，斩！”(说说都不行？) 　　<B>周瑜 </B>　　长叹一声：“即生瑜，何生X。”(如果是杜丽，就是何生丽；如果是王义夫，就是何生夫；如果是田亮，那。。。。。。就还是原句，何生亮！) <br><B><br>　　魏延</B>　　“不得金牌又咋地，谁敢骂我！谁敢骂我！！谁敢骂我！！！”(马岱在一旁喊：“我敢骂汝！”) 　　<B>赵云</B>　　以一种不肖一顾的神态说：“吾视美国83块奖牌如同草芥！”(嘴还挺硬) 　　<B>关羽</B>　　“如今只好挂印封金而去！”(退役吧！辞职吧！) 　　<B>姜维 </B>　　叹一声：“吾夺金不成，乃天命也！”然后自杀。(还真是视死如归！) 　　<B>孟获</B>　　“下次再也不会了，因为这已经是我第七次失败了。”(的确很失败！) 　　<B>曹植</B>　　“本是同根生，夺牌何太急。”(因为冠军是曹丕) 　　<B>杨修 </B>　　“这个项目对我来说就是‘鸡肋’。鸡肋者，食之无肉，弃之有味。。。。。。” 　　<B>马谡</B>　　“兵书曰：失败是成功之母。”(哪本兵书里有这句？) 　　<B>刘禅</B>(阿斗)　　“此间乐，不思金牌也！”(东道主接待工作搞得好吗！) 　　<B>张辽 </B>　　“刚才因为怕吓倒孩子，所以没尽全力。”(观众中一定有不少未成年人。) 　　<B>陶谦</B>　　“我已经是第三次自愿让出冠军金牌了。”(真大方，下次也给我一块。) 　　<B>许褚</B>　　很不好意思地说：“就是因为太激动了，裸奔了一圈，被裁判取消了比赛资格。”(下次记得要穿衣服！) 　　<B>庞德</B>　　“下回我抬着棺材去，死也要拿金牌。”(太大个了，不知道保安让不让你带进去，还是换个迷你的骨灰盒吧？) 　　<B>司马徽</B>　　“伏龙凤雏，得一可获金牌也。可是他们今天都没来。”(那你是干什么吃的！) 　　<B>张角</B>　　“金牌已死，铜牌当立！”(拿第三就第三吗，找什么理由，乱喊口号，真是的！) 　　顺便在加几个历史人物，篡改古人名句

foxlist at 2008-6-14 22:13:11

各位光棍兄弟、同志们：　　在领导的关心和爱护下，在社会各界的支持下，随着恋爱的不断深入，我和我女朋友的关系得到了快速发展，今年五月初，我们踏上了婚姻的红地毯，我现在正沉浸在蜜月的幸福中。下面就我俩结婚前的具体做法、取得的成果以及仍需努力的方向进行如实汇报。　　<B>一、**思想，加深认识。</B>　　自去年我和女朋友认识以来，我们就开始着重抓好男女感情的建设工作，先后开展了以吃饭、看电影、泡酒吧为内容的热恋活动，下半年又全方位地开展了旅游、拜见双方父母等内外公关活动，提出了“远学欧日美，近学隔壁家”的口号。选准热点难点问题作为突破口，每周一、三、五跑女朋友家里干家务，二、四、六带未来小舅子出去玩，杜绝了我原来邋遢、懒惰的不良现象，提高个人的整体形象水平。经过一年来坚持不懈的努力，女朋友和丈母娘对我的服务工作给予了初步肯定。　　<B>二、精心组织，真抓实干。</B>　　今年二月份，我和女朋友成立“走向结婚”领导小组，女朋友亲自挂帅担任组长，我任副组长兼组员，下设“走婚”办公室，形成了一把手亲自抓，各部门齐抓共管的格局。　　1、宣传发动。从二月下旬到三月初为宣传发动阶段，针对女朋友家人口多、分布散的特点，我们采取分头拜访、各个击破的方式，向他们宣传我们两个人的感情已基本上成熟，具备进一步发展的条件。在整个宣传发动阶段中，全体亲戚27人次不同程度受到了我们的宣讲。　　2、调查摸底，找准存在问题。征集父母意见，汇总历年来兄弟姐妹婚姻中难度较大的问题，参照我们处理其他问题的方法，落实解决方案。我们一共提出问题7个，收到反馈意见1021条，将意见、建议逐一整理分类，列出有待解决的问题：　　(1)宣传和公关力度要加强，这样在办酒席和买房子、家具的时候才有人肯帮忙掏口袋。　　(2)少数人员(在这里就不直接点名批评啦)没有紧迫感、危机感。因此，要始终如一地讨好女朋友家的人，才能保证杜绝反对的呼声。　　(3)个别同志表现不太稳定，在女朋友面前爱吹牛，在丈母娘面前太谨慎，在小舅子面前太小气，暴露出严重缺乏工作经验和斗争经验。　　3、针对存在问题，狠抓整改。　　(1)加大投入，切实改善服务。先后动用了我老妈的棺材钱和哥们的香烟钱，以及我侄子的压岁钱，给丈母娘家里装了一套电脑、家庭影院(不含电视和DVD机)，折合人民币7330元。带小舅子去吃了43次麦当劳。给准岳父买了4次脑白金和两次钙中钙。　　在女朋友她姐的儿子拉痢疾的时候，我在他的小卧室里坚持守候了3个晚上，我的工作热情感染了女朋友

foxlist at 2008-6-14 22:13:39

字符们的年终总结会“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！　　“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了——你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。　　“晶”对“品”说：你家难道没装修？　　“失”对“矢”说：我早就说过出头的椽子先烂，怎么样，你的头烂掉了吧?选　　“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。　　“自”对“目”说：你单位裁员了？　　“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？　　“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难行。　　“大”对“夫”说：当单身老大不好吗？非要结婚，如今让老婆骑到头上了，滋味不好受吧！　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理！　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！　　“占”对“点”说：买小轿车了？　　“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？　　“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。　　“日”对“曰”说：该减肥了。　　“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？　　“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。　　“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？　　“钞”对“沙”说：“少”跟我是“傍大款”，跟你可是误上贼船了！　　“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？　　“尤”对“龙”说：不就少一撇嘛，差别咋那么大呢？　　“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？　　“哭”对“器”说：我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张嘴哟！　　“从”对“仆”说：夫妻二人要像我们这样恩爱相处，相随相从，哪像你俩挤对得变了形，更不用提“幸福”了！　　“《》”对“()”说：头脑简单就是因为读书少啊！　　“()”对“《》”说：头发少才是智慧的象征啊！　　“！”对“？”说：别以为你隆了胸就可以想问什么问什么！　　“？”对“！”说：切，瘦成那样儿还减肥呢！　　“：”对“；”说：进化都没完成，别挂着尾巴跑出来丢人了。　　“；”对“：”说：你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？　　“1”对“0”说：说你啥也不是，你还不承认。　　“0”对“1”说：你要有出息咋一辈子打光棍呢？

foxlist at 2008-6-14 22:14:13

钱就像跳水的台子永远要记住，话语权在富人手里！一个社会的游戏规则是富人制定的，评判标准也由富人掌握!　　社会的游戏规则既然是由富人制定的，那就必然对穷人不利。于是穷人就想自己来制定规则，冲突就产生了，革命就爆发了，有的人真的就掌了权，但很快他也变成了富人，他的规则又对新的穷人构成威胁，社会历史就是如此循环下去的。　　富人经常要占穷人的便宜。因为他富，就更有占便宜的条件。比如，穷人爱买彩票，而卖彩票的钱假设是修了一座现代化体育馆吧！然而，到体育馆看球赛、看演出都是要花钱的，穷人绝不会因为当初买过体育彩票就义无反顾地加入到现场喝彩的人群中，结果有钱和有闲去欣赏的还是富人，穷人只是守着电视看看转播而已。　　有钱的人更有钱，贫富分化是一种必然。富人从来不会礼让三先，穷人也没法和他争抢。富人有钱，就可以买一只下金蛋的母鸡，而穷人就算这只鸡飞到你面前，你也没办法抱走。　　穷人的理想往往就是空话！　　穷人没法不志短，人穷就必然受制于人，迫于生计，很多时候只能妥协，这一妥协又埋没了自己的才华，错过了发展的机会，最后只好随波逐流，一直穷下去。穷人很难有长远的眼光，穷人是很难长大的。　　所以说，世界上最潇洒的事就是用别人的钱，不管胜负，你都是赢家。真正的穷人听了可能就很愤怒，有那么多钱去亏，干嘛不分个零头给我，做点针头线脑的生意，赚不了大钱也不至于亏嘛！　　大资金只会青睐大项目，钱往高处走，你越有钱，扯的摊子越大，就越有人要把钱给你。而且，你有钱，说明你有找钱的能力，这就是信用，就是你能让钱生钱的证明，如果有人要投资，他不找你找谁？　　有钱的人更有钱。全国十二亿人，如果每人给你一元，那是什么概念？这样的好事也不是没人想过，理论上是可行的。但要收集到这每人一元，你必定得有一个合理的借口，也就是立项目；你还要让每个人都知道这回事，就需要做广告；你还需要人去为你收集，又必须招兵买马。诸如此类必要的开支，如果这一人一元里，付出的成本是一人五角，对不起，要收十亿，你得先付五亿出来！　　你一听就吓得灵魂出窍了，就算滚动发展，类似于卖楼花，这样的生意也不是穷人能做的！很多时候不是穷人太笨，穷人想到的事，再精彩自己也无法去做，就因为你的起点所决定。所以就算穷人有妙计，也只好把自己的妙计贡献给富人，成为富人的幕僚，或者去当策划大师，帮着富人赚穷人的钱，自己从中分一杯羹。　　钱就像跳水的台子，搭得越高，越有施展的空间，越能做出漂亮的动作。

foxlist at 2008-6-14 22:14:45

三国人物痛失金牌后的表现奥运会开幕几天来，中国军团有得有失，又喜悦，也有悲伤；有欣慰，也有遗憾；丢失金牌是痛苦的，但之后的反应却各有不同，有沉默、有悲哀。。。。。。我由此得到灵感，创作此文，大家请看！ 　　<B>刘备</B>　　一边流着眼泪，一边拍着张飞的肩膀说：“兄弟如手足，金牌如衣服。”(那银牌是裤子，铜牌还是鞋子呢。) 　　<B>曹操</B>　　神秘一笑，然后道：“吾梦中好抢金牌！”(也就只能做做梦了) 　　<B>诸葛亮</B>　　“如今之计，只好暂且退兵，来日定再出祁山！”(下届奥运会再来) <B>　　司马懿</B>　　严令手下诸将：“再有言金牌者，斩！”(说说都不行？) 　　<B>周瑜 </B>　　长叹一声：“即生瑜，何生X。”(如果是杜丽，就是何生丽；如果是王义夫，就是何生夫；如果是田亮，那。。。。。。就还是原句，何生亮！) <br><B><br>　　魏延</B>　　“不得金牌又咋地，谁敢骂我！谁敢骂我！！谁敢骂我！！！”(马岱在一旁喊：“我敢骂汝！”) 　　<B>赵云</B>　　以一种不肖一顾的神态说：“吾视美国83块奖牌如同草芥！”(嘴还挺硬) 　　<B>关羽</B>　　“如今只好挂印封金而去！”(退役吧！辞职吧！) 　　<B>姜维 </B>　　叹一声：“吾夺金不成，乃天命也！”然后自杀。(还真是视死如归！) 　　<B>孟获</B>　　“下次再也不会了，因为这已经是我第七次失败了。”(的确很失败！) 　　<B>曹植</B>　　“本是同根生，夺牌何太急。”(因为冠军是曹丕) 　　<B>杨修 </B>　　“这个项目对我来说就是‘鸡肋’。鸡肋者，食之无肉，弃之有味。。。。。。” 　　<B>马谡</B>　　“兵书曰：失败是成功之母。”(哪本兵书里有这句？) 　　<B>刘禅</B>(阿斗)　　“此间乐，不思金牌也！”(东道主接待工作搞得好吗！) 　　<B>张辽 </B>　　“刚才因为怕吓倒孩子，所以没尽全力。”(观众中一定有不少未成年人。) 　　<B>陶谦</B>　　“我已经是第三次自愿让出冠军金牌了。”(真大方，下次也给我一块。) 　　<B>许褚</B>　　很不好意思地说：“就是因为太激动了，裸奔了一圈，被裁判取消了比赛资格。”(下次记得要穿衣服！) 　　<B>庞德</B>　　“下回我抬着棺材去，死也要拿金牌。”(太大个了，不知道保安让不让你带进去，还是换个迷你的骨灰盒吧？) 　　<B>司马徽</B>　　“伏龙凤雏，得一可获金牌也。可是他们今天都没来。”(那你是干什么吃的！) 　　<B>张角</B>　　“金牌已死，铜牌当立！”(拿第三就第三吗，找什么理由，乱喊口号，真是的！) 　　顺便在加几个历史人物，篡改古人名句

foxlist at 2008-6-14 22:15:17

女孩给男孩的求婚书亲爱的家明：　　劝你在读我这封信之前，先预备一瓶风油精，免得高兴得晕了过去。在这封信里，最重要的只有这一句话：望你娶我！　　以前只有男孩子向女孩子求婚，如今世界不同了，我们要争取男女平等！你们男孩子可以做的事，我们女孩也一样可以做，做得一样好，甚至更好！　　认识了那么久，相信你也了解我的性格。我是个有话就说，有屁就放的女孩！(记得有次你也曾领教过，被我熏得透不过气来)如今，我再也忍不住了，不得不告诉你：我已爱上你了！　　我到底爱你什么呢？　　第一：爱你的名字，因为你叫家明，而亦舒所写的小说中，男主角也时常叫做家明，每次叫你的名字时，我就产生一种幻觉，幻想自己就是鼎鼎大名的女作家亦舒。家明，我发誓永远永远爱你，直至……直至我遇到另一个也是叫家明但是比你好的男孩子为止。　　第二：爱你的高度。我生得太矮小，连5尺也不到，不适合找太高的男朋友。要是跟个6尺高的男人走在一起，就像一对表演谐剧的搭档，令人一见就笑。你只比我高半寸，我们正好相配。至少我跟你说话时不用老昂起头来那么辛苦，跟你手拉手拍拖时也不用把一只手臂举得老高。　　第三：爱你的相貌。我以前交过几个男朋友(都叫家明的)，但后来都被别的女孩抢走了。但对于你我却很放心，不是因为你对我真心一片，不会受别的女孩诱惑而放心，而是因为认定没有任何其他女孩会有兴趣来诱惑你而感到放心。这一点相信你每天对着镜子梳头或挤青春痘时一定心里明白，不用我多说。　　记得一个伟人曾说过：“世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”所以我也不会无缘无故地爱你。我对你的爱情，都是有缘有故的，前面已经说得很清楚了。我知道你的收入低微，养自己也成问题，更别说养我。不过没关系，所谓“有情饮水饱”，我可以陪你喝水度日，有钱时喝汽水，没钱只要不用喝镪水就行了。　　至于聘金，你一分钱也不用付，我还有嫁妆倒贴，连大床也是我妈妈出钱买的。你一定会觉得奇怪，世上怎会有这么便宜的事呢？其实更便宜的事都有。我敢保证你娶了我不到半年，就可以做爸爸了。人家百货公司举行特别优待时，动不动就来个“买一送一”，现在我也对你特别优待，实行“娶一送一”，娶大的送小的。　　现在你该明白我为何急着要你娶我了吗？所以说：“世界上没有无缘无故的爱。”这句话真不错。　　现在难得我向你求婚，你还是识相点赶快答应算了，不要“敬酒不吃吃罚酒”。大好机会，切勿失之交臂。　　预祝你我　　佳偶早成！　

foxlist at 2008-6-14 22:15:51

各位光棍兄弟、同志们：　　在领导的关心和爱护下，在社会各界的支持下，随着恋爱的不断深入，我和我女朋友的关系得到了快速发展，今年五月初，我们踏上了婚姻的红地毯，我现在正沉浸在蜜月的幸福中。下面就我俩结婚前的具体做法、取得的成果以及仍需努力的方向进行如实汇报。　　<B>一、**思想，加深认识。</B>　　自去年我和女朋友认识以来，我们就开始着重抓好男女感情的建设工作，先后开展了以吃饭、看电影、泡酒吧为内容的热恋活动，下半年又全方位地开展了旅游、拜见双方父母等内外公关活动，提出了“远学欧日美，近学隔壁家”的口号。选准热点难点问题作为突破口，每周一、三、五跑女朋友家里干家务，二、四、六带未来小舅子出去玩，杜绝了我原来邋遢、懒惰的不良现象，提高个人的整体形象水平。经过一年来坚持不懈的努力，女朋友和丈母娘对我的服务工作给予了初步肯定。　　<B>二、精心组织，真抓实干。</B>　　今年二月份，我和女朋友成立“走向结婚”领导小组，女朋友亲自挂帅担任组长，我任副组长兼组员，下设“走婚”办公室，形成了一把手亲自抓，各部门齐抓共管的格局。　　1、宣传发动。从二月下旬到三月初为宣传发动阶段，针对女朋友家人口多、分布散的特点，我们采取分头拜访、各个击破的方式，向他们宣传我们两个人的感情已基本上成熟，具备进一步发展的条件。在整个宣传发动阶段中，全体亲戚27人次不同程度受到了我们的宣讲。　　2、调查摸底，找准存在问题。征集父母意见，汇总历年来兄弟姐妹婚姻中难度较大的问题，参照我们处理其他问题的方法，落实解决方案。我们一共提出问题7个，收到反馈意见1021条，将意见、建议逐一整理分类，列出有待解决的问题：　　(1)宣传和公关力度要加强，这样在办酒席和买房子、家具的时候才有人肯帮忙掏口袋。　　(2)少数人员(在这里就不直接点名批评啦)没有紧迫感、危机感。因此，要始终如一地讨好女朋友家的人，才能保证杜绝反对的呼声。　　(3)个别同志表现不太稳定，在女朋友面前爱吹牛，在丈母娘面前太谨慎，在小舅子面前太小气，暴露出严重缺乏工作经验和斗争经验。　　3、针对存在问题，狠抓整改。　　(1)加大投入，切实改善服务。先后动用了我老妈的棺材钱和哥们的香烟钱，以及我侄子的压岁钱，给丈母娘家里装了一套电脑、家庭影院(不含电视和DVD机)，折合人民币7330元。带小舅子去吃了43次麦当劳。给准岳父买了4次脑白金和两次钙中钙。　　在女朋友她姐的儿子拉痢疾的时候，我在他的小卧室里坚持守候了3个晚上，我的工作热情感染了女朋友

foxlist at 2008-6-14 22:16:22

江湖上最后一位美女公元某年，武林盟主齐尔哈欲通过比武招一位乘龙快婿。小道新闻一出，众侠客不由得都垂涎三尺：传说中齐尔哈的女儿齐尔有着西施的脸，赵飞燕的腰，杨贵妃的乳房，梦露的腿，且深谙传统贞操观念，饱含现代女性气质，集古今中外历代美女优点之大全。　　从此后，江湖风云再起，为了齐尔美眉，直闹得中原大地杀气腾腾，血流成河。　　终于，经过九九八十一天的明杀、暗杀和谋杀，大家死的死，残的残，最后入围的侠客只剩下张无畏和赵有钱。在齐尔哈的协调下，他们决定在狗头山下决斗，胜者便可成为盟主的爱婿。　　这一天，乌云低垂，日月无辉，张无畏与赵有钱相距20米，怒目而视，齐尔美眉则坐在一旁的逍遥椅上，只等好戏上演。张无畏先用锐利的眼光勇敢地与齐尔美眉对视了一下，这一看不要紧，他只觉得浑身酥软，不能自已。赵无钱也偷偷瞄了美女一眼，他的道行比张无畏深不了多少，当场就顾不得大侠的体面惊呼一声：“好靓的妞！”　　齐尔美眉微微一笑百媚生，还没宣布比武开始呢，那边已经开始激烈搏杀了。两人越斗越勇，越斗越凶，直杀到夜幕低垂，仍不分胜负。　　且说齐尔美眉正是二八怀春少女，自然不会心如止水。她见赵有钱在夜色下身上发着金黄色的光泽，煞是好看，已经心有所属，便嗲声嗲气地发一声喊：“赵郎！小心点才是！”这一声喊极大地鼓舞了赵有钱的志气，他越战越勇，一支金钱镖终于中了张无畏的左胸。张无畏“啊呀”大叫一声，便极不情愿地倒在了地上。　　赵有钱大脑一阵眩晕，没想到江湖上最后一位美女，竟然真的属于他了！　　齐尔美眉也很高兴，她向赵有钱伸出一只玉藕般的手臂，娇声娇气地说：“郎君真好功夫！奴家现在就跟你入洞房！”赵有钱刹那间忘记了极度的疲惫和伤痛，赶紧接过那只嫩手，拉着齐尔美眉走入一个山洞。　　然而片刻之后，赵有钱便如离弦之箭一样逃出洞房，转眼间便消逝得无影无踪，然而他那愤怒的喊声却久久回荡在山谷里：“他奶奶的！又是一个人造美女……造美女………美女……女……”

foxlist at 2008-6-14 22:16:53

三国人物痛失金牌后的表现奥运会开幕几天来，中国军团有得有失，又喜悦，也有悲伤；有欣慰，也有遗憾；丢失金牌是痛苦的，但之后的反应却各有不同，有沉默、有悲哀。。。。。。我由此得到灵感，创作此文，大家请看！ 　　<B>刘备</B>　　一边流着眼泪，一边拍着张飞的肩膀说：“兄弟如手足，金牌如衣服。”(那银牌是裤子，铜牌还是鞋子呢。) 　　<B>曹操</B>　　神秘一笑，然后道：“吾梦中好抢金牌！”(也就只能做做梦了) 　　<B>诸葛亮</B>　　“如今之计，只好暂且退兵，来日定再出祁山！”(下届奥运会再来) <B>　　司马懿</B>　　严令手下诸将：“再有言金牌者，斩！”(说说都不行？) 　　<B>周瑜 </B>　　长叹一声：“即生瑜，何生X。”(如果是杜丽，就是何生丽；如果是王义夫，就是何生夫；如果是田亮，那。。。。。。就还是原句，何生亮！) <br><B><br>　　魏延</B>　　“不得金牌又咋地，谁敢骂我！谁敢骂我！！谁敢骂我！！！”(马岱在一旁喊：“我敢骂汝！”) 　　<B>赵云</B>　　以一种不肖一顾的神态说：“吾视美国83块奖牌如同草芥！”(嘴还挺硬) 　　<B>关羽</B>　　“如今只好挂印封金而去！”(退役吧！辞职吧！) 　　<B>姜维 </B>　　叹一声：“吾夺金不成，乃天命也！”然后自杀。(还真是视死如归！) 　　<B>孟获</B>　　“下次再也不会了，因为这已经是我第七次失败了。”(的确很失败！) 　　<B>曹植</B>　　“本是同根生，夺牌何太急。”(因为冠军是曹丕) 　　<B>杨修 </B>　　“这个项目对我来说就是‘鸡肋’。鸡肋者，食之无肉，弃之有味。。。。。。” 　　<B>马谡</B>　　“兵书曰：失败是成功之母。”(哪本兵书里有这句？) 　　<B>刘禅</B>(阿斗)　　“此间乐，不思金牌也！”(东道主接待工作搞得好吗！) 　　<B>张辽 </B>　　“刚才因为怕吓倒孩子，所以没尽全力。”(观众中一定有不少未成年人。) 　　<B>陶谦</B>　　“我已经是第三次自愿让出冠军金牌了。”(真大方，下次也给我一块。) 　　<B>许褚</B>　　很不好意思地说：“就是因为太激动了，裸奔了一圈，被裁判取消了比赛资格。”(下次记得要穿衣服！) 　　<B>庞德</B>　　“下回我抬着棺材去，死也要拿金牌。”(太大个了，不知道保安让不让你带进去，还是换个迷你的骨灰盒吧？) 　　<B>司马徽</B>　　“伏龙凤雏，得一可获金牌也。可是他们今天都没来。”(那你是干什么吃的！) 　　<B>张角</B>　　“金牌已死，铜牌当立！”(拿第三就第三吗，找什么理由，乱喊口号，真是的！) 　　顺便在加几个历史人物，篡改古人名句

foxlist at 2008-6-14 22:17:23

字符们的年终总结会“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！　　“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了——你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。　　“晶”对“品”说：你家难道没装修？　　“失”对“矢”说：我早就说过出头的椽子先烂，怎么样，你的头烂掉了吧?选　　“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。　　“自”对“目”说：你单位裁员了？　　“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？　　“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难行。　　“大”对“夫”说：当单身老大不好吗？非要结婚，如今让老婆骑到头上了，滋味不好受吧！　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理！　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！　　“占”对“点”说：买小轿车了？　　“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？　　“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。　　“日”对“曰”说：该减肥了。　　“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？　　“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。　　“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？　　“钞”对“沙”说：“少”跟我是“傍大款”，跟你可是误上贼船了！　　“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？　　“尤”对“龙”说：不就少一撇嘛，差别咋那么大呢？　　“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？　　“哭”对“器”说：我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张嘴哟！　　“从”对“仆”说：夫妻二人要像我们这样恩爱相处，相随相从，哪像你俩挤对得变了形，更不用提“幸福”了！　　“《》”对“()”说：头脑简单就是因为读书少啊！　　“()”对“《》”说：头发少才是智慧的象征啊！　　“！”对“？”说：别以为你隆了胸就可以想问什么问什么！　　“？”对“！”说：切，瘦成那样儿还减肥呢！　　“：”对“；”说：进化都没完成，别挂着尾巴跑出来丢人了。　　“；”对“：”说：你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？　　“1”对“0”说：说你啥也不是，你还不承认。　　“0”对“1”说：你要有出息咋一辈子打光棍呢？

foxlist at 2008-6-14 22:17:50

关于爱情的19个黑色幽默  ●谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！　　●选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！　　●就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！　　●情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！　　●不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！　　●男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！　　●多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！　　●结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！　　●失恋的明显症状就是失态！　　●爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！　　●从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！　　●要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！　　●男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！　　●婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！　　●所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！　　●世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！　　●做个智慧的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱！　　●所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花！　　●不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！　　(边 冀)

foxlist at 2008-6-14 22:18:17

动物版官场心得虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。 　　象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。 　　要不怎么象棋里俺都不能过河呢？百兽中数俺能耐大，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。 　　豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。 　　狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？ 　　狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！ 　　马：牛哥，在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼，“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。